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第一次自己过年...
今年老公不放假，没有回婆婆家，而我自己一个人也不能在娘家过年，省得被人嚼舌头。老公和对门他的同事都去上中班了。这个单元里12户人家只剩下了我们两家。从中午2点多开始忙活，我和对门的孩他娘一直忙到五点多，才把饺子给包好。晚上我们俩吃完饺子，听着外面阵阵的鞭炮声，有些吵，又很有过年的味道。孩他娘说：我们也出去放鞭炮吧，要不多给我们这单元丢人哪，就剩我们两家了。抱上孩子我们俩咚咚下了楼，为人女儿时，都是没摸过鞭炮的人，小时候过年我都是捂着耳朵躲去一边的。我们俩撕了一张纸，把鞭炮放地上，想用点着的纸去引燃鞭炮，可能我太紧张，纸扔得远了，眼看着纸都烧完了，鞭炮也没响。我们重新去地下室拿纸，孩他娘把孩子给我抱着，她自己去点。比我胆大多了，鞭炮噼里啪啦响起来，我们也算是过三十了。回到自己家，给自己的爹妈打了电话拜年，又给婆婆拜了年。然后自己一人在网上看春晚，看到开场舞曲，回家过年，泪就忍不住下来了，爸妈今年那么忙，我却不能在家帮上忙，心里特别不是滋味。第一次自己过年，心里的滋味真不好受...
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拍照之糗事
早晨早早地起来，下面条都忘了放盐，好在没有迟到。名门的效率倒是挺高，我们到了五分钟就开始工作了。化完妆我家那口子只说在路上装上也不会认为是我。这就是化妆的魅力，近看真的挺吓人。只能远观，距离产生美了。我先被领到摄影棚，等他化妆，摄影师（后来才知道是老板）跟我搭话，我都只是应付。真的很紧张，因为平时拍照太少。老公进来后，摄影师说，怪不得新娘子刚才不笑，原来是新郎没来。还挺会调节气氛的。
这半天，新娘累，新郎和摄影师也挺累的。开始我觉得自己放不开，想要笑感觉嘴上的肌肉都要抽筋了。后来找到感觉了，要自信，还要找到幸福和甜蜜的感觉。拍古装时，换摄影师了，她说我们配合得很好，有些人表情很僵硬，一个姿势要重拍，有的要拍5次。确实，除了他眨眼一次，我嘴动了一次，别的都是一次就OK了。这个 老板很会教人摆姿势，他叫新郎的时候，有时候是“帅哥”，有时是“新郎”，很有很多时候直接叫“郎”，第一次的时候我就想笑，但很快注意力又转到摄影师的说明上了。又一次我实在忍不住了，在他按下快门后大笑了出来。虽然挺开心的，但还是难免有----
糗事之一：中午要吃饭时，我想去趟卫生间。可因为带着假指甲，牛仔裤的扣子又太紧，我自己根本弄不开。无奈，只好把他叫进来了。让他给我脱衣服，穿衣服。
糗事之二：拍最后一组的时候我要登高，一弯腰提裙摆，又一使劲，背上粘贴式的扣子开了，吓得我赶紧捂胸部，正好背后有个工作人员。虽然没怎么着，我还是觉得有点不好意思。摄影师在那边说：“这个时候你把我当女人就行了。”尴尬一下子少了很多，我还是说了句“怎么可能呢？”摄影师学春晚小沈阳的腔调说“俺可是纯爷们”大伙都笑了，一点意外就这样过去了。摄影师似乎还不满足，又学了一句“俺的中文名字叫小沈阳，英文名字叫小沈阳~”，别说，还挺像。
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过年...
那天一邻居跟我说她的孙子不吃葱花。我觉得小孩可能都有这样那样的喜好。像我小时候，就不吃葱花，不吃姜。上初中时早起去上学，娘做的炝锅面条，葱花都被我用筷子给挑出来了，现在我觉得小时候真傻，葱花多香啊，小时候怎么会不喜欢吃呢。我小时候还不喜欢吃水饺，那时家里没冰箱，每年有限的肉就被娘切成肉馅用酱油腌起来了，我就不喜欢那个味。还有就是水饺里会有肥肉，我到现在也有不吃肥肉的习惯，太腻了，吃到嘴里都会吐出来。还记得初中时娘给我改善生活买回肉来炒菜，娘会夹起一块把肥的那块咬掉让我吃瘦的那一半。到现在我也不怎么爱吃水饺。邻居家的孩子五年级的时候都会擀皮包饺子了，我到现在还干得马马虎虎的。小姨总对我娘说让她教我，我反驳的理由充足，我又不爱吃，我不学。小姨在古代肯定是那种特遵守三从四德的女人，你不吃以后别人也不吃吗？我当然知道这别人指的是谁？那就买呗。今年姑姑回家说起饭店的水饺二十几一斤。小姨说那么贵，吃得起吗？我说，买便宜的。这下，几个大人都不说话了。其实我也想学，可哪能像家里人一样有那么多时间倒腾着吃啊，估计我到她们这个年纪就可以了。虽然我不爱吃，可从小我就觉得这些亲戚里，就我娘包的饺子最好看，肚大馅多，一个个围成圈坐在那，跟一堆胖娃娃一样。我挺喜欢捏橡皮泥，也喜欢捏面。耐不住手痒，捏了几个，跟我的人一样，坐着不如躺着，放那跟我娘捏的一比，我都不好意思再捏了。
弟弟去看大舅，不知怎么忽悠的他，可能喝高了，打电话跟娘说，他的这个外甥说话跟往年不一样了。弟弟回来了，看样子喝的也多了点，捏起几个饺子吃了。说，光吃皮也行，光吃馅也行，我就讨厌皮和馅一起吃。这叫什么话啊?接着叫挨个打电话，叫他的那群狐朋狗友来喝酒聚聚。牛气哄哄的说，去他那干什么，就说是我不让你去的。嬉皮笑脸的让娘给他弄几个菜，我说掏钱啊。接着掏出120，我拿过来上交家长了。一会弟弟又想起来了，“就整这么几个菜就要我120啊，这不是开黑店吗？”跑到我这来要钱，我又不是收银员跟我要什么钱啊？喝了酒真拿他没辙。
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春节回家几事可乐！（续）
回家后哥哥嫂子已经回来了。小侄子皓东长高长胖了，但依然那么可爱。他嘴真乖，大人一说就知道叫婶婶。我们俩牵着他的手去赶集，我听见一个路人说“孩子都这么大了”，估计他和他哥都经常不回家，村里人还不知道这小家伙是谁的孩子。
第二天，他大爷家的弟弟结婚，我去坐席，免不了被人问及本姑娘的身份，席间一位大娘问我你的孩子呢，怎么没带来。我没觉得多尴尬，笑着对她说，我还没结婚呢。
晚上，婆婆要嫂子去新房子搬来被子，小侄子以全家老大的身份开始分配，新被子给婶婶，找了个有花的枕头给我，还满床乱翻给我找一条新枕巾。而他，睡觉时要挨着我，枕头枕巾也要一样的，可惜那个枕头太高，嫂子要给他换一个，坚决不同意，还说不让他妈用他为我选的那个枕头。他有很好的作息习惯，七点睡觉，早晨五点多就醒了。那天他有点不舒服，睡到八点多吐了，嫂子和婆婆忙得一塌糊涂。等他利索一点了，还没忘问我一句，她（嫂子，也就是他妈）用这个枕头了吗？我说没有，他放心地躺下了，咧开嘴冲我一笑，可爱得不行。听婆婆说，他早就一个被窝睡觉了，跟个小大人似的。
不知是水土不服还是什么别的原因，我一回婆婆家就得打吊瓶。回去之后谁家不去，也得去门诊拜访一下。看见我躺在床上生病，大概很可怜，小皓东也不闹了，一次次地跑进来慰问我这个病号“婶婶，你疼吗？”，我可怜的噘着嘴“嗯”一声，他就用同情的目光看着我，然后想办法逗我开心。打开他的小喇叭玩具，里面装的是糖豆，“婶婶，你吃个糖豆吧？”，“婶婶，你玩气球吗？”，他爸说，给你婶婶拿根火腿肠吃，吃了就好了，他又颠颠地跑过来问我“婶婶，你吃火腿吗？”虽然他的这些办法一点用都没有，可我知道，他是用一颗孩子的心在安慰我，关心我，只是他的世界里能想到的只有这些了。她妈妈买了爆米花回来，他抓了一把给我吃，我不想吃，手也不方便，他还喂了我一个。我家的笨熊说，你用的什么功夫弄得这个小侄子只认识你，都不理他这个小叔了。你看他比我还细心，干脆你跟着他得了。我也不知为什么，用婆婆的话说可能就是我俩有缘吧。外面来客人了，他用一种商量的语气跟我说，“我出去看看谁来了，等会再进来行不？”要不就是“我到我爸那去了，你输完了叫我就行”。他才五岁，说话虽然慢，却那么有条理了。他出去理发了，回来看我起来了，又问一句“你打完了吗？”
这天他开始闹肚子了，晚上婆婆买药回来了，可他刚睡着，嫂子给他脱衣服，他睁开眼了，但没有完全醒。全家一起上阵，给这个可怜的小家伙喂药。他本来就不愿吃药，又在半梦半醒的时候被人强行灌药，能不烦吗？“这东西不苦吗？你们就让俺喝。俺又没生病，俺不喝！” 嫂子只好放手，那个倍感委屈，觉得自己受了无比大的伤害的小人立刻缩到被我里去了。“俺不跟你们玩了”。后来见没人说话也没人敢理他了，他跪在被窝里，透过一条缝往外看，大概是奇怪这伙人为什么没有采取什么行动吧。
最好玩的是他骂人的话，不知从哪学来的，几乎没有大人骂人用的脏字。“你是个大长虫”、“你这个烂叔”、“你这个坏妈妈”。只是他从来没有骂过我。前几天，他小叔打电话回家，他还问呢“我婶婶呢？下次你回家可得带她来啊。”小侄子这话说的太对了，下次他小叔回家就是结婚的日子了，不带我回去带谁回去呀？
有个孩子这么喜欢我，是我的荣幸...
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回家几事可乐！
他请了七天假，我们俩一起回婆家。那是个地广人稀的地方，站在村口一眼望去，那就是方圆三十里的风景。远远的，他就指着一个村子问我看见一座绿房子了吗？我近视，稍近点看见了，一处比别家高一些的绿房子。这绿颜色让这栋房子远远望去，让我一下子想到了鹤立鸡群这个词，可能不太贴切吧。等离近了，更让我吃了一惊，这家是绿房黄墙红门。我说我去了这么多地方还没见过这么一个呢。他在那不服气了，你都去过几个地方啊还在那吹！我立马报出我去过的所有地方，越说底气越不足，因为我发现自己去的地方还没超出山东省17地市的范围呢，真可怜！这下他更牛了，看你还没出过山东省呢。我都去了天津了。这傻小子，除了看病去过一次济南，到现在也就在这滨州市内转悠过，还好意思在这吹呢。我们俩光在这比赛吹牛了，没发觉有人正要下车，可能长时间没回家了，不太能确定下车的地点，司机正慢行让他找停车的地方呢。我一脸不耐烦的对身边这头小笨熊说“停停停......”。然后抬头一看，只看见售票员一脸迷惑的看着我，我也在这时看见了那找地方下车的人。连忙一吐舌头，脸差点都红了。我一连串的喊了那么多个停字。
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我的爱情与面包
和好友继续聊天。
耳朵：整天活着，怎么这么累 呢？买房，养活自己，还得养活孩子和老子。百善孝为先啊，老子不能不养吧，要不就不养孩子了？
好友:慢慢来.
耳朵:都奔三十的人了，还慢慢来。
好友：那怎么选择他了？
耳朵：？什么意思
好友：因为他没有钱啊
耳朵：这事当时根本没考虑啊，被爱情冲昏头了吧。
耳朵：谁让他对我好呢？怎么欺负都没事。
好友：？？？？？？？？
耳朵：不过老欺负他也不行，偶尔来点别的才行
昨晚我打了两次电话让他早点回来吃饭，回来后我抱着他问：找个老婆好不好？他笑着说好。我咬牙切齿：是啊，有人给你做饭啊。他说，可不止这个，家里有人等。多幸福啊。
爱情和面包，一个是精神食粮，一个却是生存之必需。哪个都不能舍弃。面包够吃就行了，干吗那么挑剔什么馅的，本来嘛，我就喜欢原味的面包，什么果酱、椰蓉、肉松的我都不喜欢。
哪怕爱情是一杯白开水，我也认了。谁能离开水呢，即使是白开... -
吵架
今天我们又吵架了。说我们吵架都有点勉强。我们从没有大喊大叫或大吵大闹甚至吵得邻里皆知，更没有摔过盆子砸过碗，谁让我俩都是过日子的人呢。说实话，大部分时候吵架都是些无关紧要的小事。都是我在使小性子，发脾气。每次却是我在哭，到后来都是她在哄我。弄得他很郁闷，怎么你没有错的时候呢？不管是谁都不对，一直都是我在哄你，你能不能也哄我一回呢？
那天两个人僵着不说话，我坐在床上，低头看自己的鞋子上有些灰尘了，想着该擦擦了，没过十秒钟他拿过放鞋油的盒子，给我擦起鞋来了。我说咱俩真是太有默契了，我不跟你都不行了。
生气的时候我可不敢不吃饭，如果我赌气不吃，他也不吃。怎么说我也不忍心他不吃饭，只能乖乖吃饭了。 -
动物学校
很久以前，动物们决定创办一所学校，以适应日益变化的世界的需要。在这所学校里，教授一个由跑、跳、爬、游泳、飞行等科目组成的活动课程。为了便于管理，所有的动物学习所有科目。第一批学员有鸭子、兔子、松鼠、鹰，以及泥鳅。
鸭子在游泳这门课上表现相当突出，甚至比他的老师还要好，可对于飞行这门课，只能勉强及格，而对跑这门课感到非常吃力。由于跑得慢，他不得不每天放学后仍留在学校里，放弃心爱的游泳以腾出时间练习跑步，他不停地练呀练呀，脚掌都磨破了，终于勉强及格。而他的游泳科目，由于长期是能够接受的，所以除鸭子本人之外没有人在乎这一点。
兔子在刚开学时在班级里是最出色的，但对飞行科目感到非常沮丧，因为老师只许他从地面上起飞，而不允许从树顶上起飞。由于他非常喜欢跳跃，并花了很多时间致力于发明一种跳跃的游戏，结果期末时爬行科目只得了一个C，跑只得了一个D。
鹰由于活泼爱动受到了老师们严格管制，在爬行课上的一次测验中，他战胜了所有的同学，第一个到达了树的顶端，但他用的是自己的方式而不是教师所教的那种方式。因此他并没有得到教师的表扬。
学期结束公布成绩，普普通通的泥鳅同学，由于游泳还马马虎虎，跑、跳、爬成绩一般，也能飞一点，因此他的成绩是班级里最高的。毕业典礼那天，他作为全体学员的唯一代表在大会上发言。
生活在草原上的许多鼠类动物没有在这所学校里读书，因为这所学校的管理者拒绝在课程里增加挖掘这一科目。为了子女的将来着想，他们把孩子送到一个商贩那里当学徒，之后又联合其他鼠类创办了一所私立学校，据说这所学校办得相当成功。
初次读这篇童话时，我感到有趣而好笑，再读一遍后，我的心变得沉重起来，有很多问题在我的脑海中浮现：究竟是谁扼杀了鸭子的游泳天赋？为什么兔子的精神会崩溃？为什么第一个到达树顶的鹰得不到老师的表扬？为什么普普通通的泥鳅的成绩是班级里最高的？这所动物学校的管理者为什么要拒绝鼠类动物的要求？……可以这么说，动物学校实际上也是我们现实中人类学校的一个缩影，它所反映出的问题在我们的学校中是大量客观存在的。于是，我想问我们广大的教育管理者和教师：你们学校有没有“鸭子、兔子、松鼠、鹰以及泥鳅”？你是如何对待他们的？你做学生时属于哪一个？你受到了什么样的对待？你从这篇童话中得到了什么启示？或许有人会感叹道，看来因材施教实在是太重要了。但我以为这里面涉及的不仅仅是因材施教的问题，更重要的是有一个我们应该如何办教育的问题！非常可怕的现实是，我们的教育在某种程度上不是把学生引向其应该发展的方面，而是引向了反面。我们的教育在很大程度上是在选择适合“教育”的受教育者，而不是在创造一种适合受教育者的教育。我们的教育是以学生听话、乖巧、规矩和顺从等等为褒义的评价准则。以所谓的调皮、好问和敢于探索、创新为贬义的评价准则。我不禁要问，我们究竟是让我们的教育适合学生还是让学生适合我们的教育？这是两种不同的教育观念，它们具有不同的出发点，不同的指导思想，也必然会带来不同的教育结果。只要我们稍微思考一下，不难发现，后者是从便于学校管理出发，从便于教师教学出发，从“工厂生产产品”出发对学生进行教育教学；而前者则是从学生的个体差异出发，从学生的全面发展出发，从因材施教的教育、教学理念出发来培养学生。应该说，后者的指导思想非常简单明了，即是以传授知识为主，以培养循规蹈矩的人为目的；前者的指导思想也简单而又明确，即以培养学生的能力为主，以造就全面发展的人为宗旨。其结果，后者使学生成为充满创造力的鲜活的个体。
在国外的学习、参观经历，使我深切地感到，中国的教育基本上是一种共性教育，这种教育要求学生循规蹈矩，强调个性服从共性。与此相反，加拿大的教育是一种个性化的教育，它总是想方设法发掘学生的无穷想象力和创造力，它强调学生个体的差异，教师总是根据学生不同的个性与能力安排活动，目的是使学生发现自己的存在、自己的能力，是使每个学生都能成为有别于他人的独特个体，总而言之，是一种力求适合学生的教育。
归根结底，我们现在的教育在很大程度上仍然是一种模式化的教育：模式化的学校、模式化的班级、模式化的教育者、模式化的内容、模式化的语言、模式化的方法，培养出来的只能是模式化的学生。这样的学生怎能适应多姿多彩的现实与未来世界！为此，我们必须大声呼吁：让我们的学校教育适合学生的发展，而不要让我们的学校来适合我们的教育。同时，我们的学校教育管理者和教师，如何以一种脚踏实地的实干精神去为受教育者服务，是值得我们好好研究的。无论如何，我们都应该记住：有很多我们需要的东西是可以等待的，但我们的孩子不能等，他们的身体在发育成长，他们的心智要发展，对于孩子，我们不能说明天，他的名字是今天。
让我们的教育更好地适合我们的学生吧，我们再也不能扼杀孩子的天赋了。改革请从今日始！ -
约见好友H
一场金融危机把个车间搞得人心惶惶，管理员开会给我们注射一针镇定剂，说其余企业怎样怎样，又是降低工资又是倒闭的，让我们尽管放心，说魏棉挺得住。一年三百六十五天天天招工的魏棉竟然停止招工了。每月靠两次紧班换来一次倒松班，节假日难得放假的魏棉也要轮休了，而且是五天。人真是奇怪，平时都嚷嚷着休班难，现在呢，又在打听可不可以少休两天或者干脆不休。我不管别人，自己先轻松五天再说。回家待了两天，也没什么事干。看完了一本职场小说《杜拉拉升职记》。回来那天上午十点，猪有才居然打电话要我给他做饭，中午溜回来吃饭。才分开两天至于这样嘛。好友H给我发信息说，不知道为什么看安妮宝贝的书就会想起我，我真想知道为什么。我们有大半年没见了，这次可逮着机会了，我决定去见她。
她和那个没良心的家伙分手三个月了吧。虽然她工作轻松，待遇不低，可是她失去了她的爱情。自我和小笨熊在一起后，那些化妆品宝贝就丢到了角落里，像她们说的，我不再注意自己的外表了。而单身女孩子则完全是另外一回事。下班后我们准备出去逛街，Helena洗脸，抹化妆品（刚买的，我感觉以前她对化妆品都不感兴趣），梳头发，还小心翼翼地别了几个发卡。她真的变了，照以前，她梳头的功夫我们俩就该收拾好出去了。这是好的变化，是对自己的美丽投资，也说明她真的知道疼自己了。女人，在没有男人疼的时候，应该加倍疼自己才对。我跟她讲了我和小笨熊的点点滴滴。她说我也变了，不像从前那么看什么都不顺眼，而且看起来挺幸福的。让她放心我的爱情，我的幸福，更想让她分享我的快乐。其实，内心里，我比任何一个人都希望她也能收获自己的幸福，可我帮不了什么忙。只有默默地祝福......
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无
陪朋友看完工作走出办公楼，风还是很大。回去也没事可做，干脆去附近逛逛吧。没看见什么中意的衣服，我们下了楼梯进了一家饰品店。总想为本命年的到了准备点什么，我买了一朵花不是戴在头上是戴在脖子上，又给同样过本命年的父亲买了一个观音。回来后才想起只送给父亲岂不显得冷落了母亲？于是又去住处附近给母亲买了个笑面佛。回去的路上给家里打了个电话 ，还没等提及我买的东西，母亲问完这边的天气情况就说让我过年回家找工作。我没有给她肯定的答复，只说看看吧。“看什么看，你跑到那么远的地方也挣不了几个钱，就够你自己花的，家里怎么办？你弟弟结婚不得花钱啊？”母亲说的太有理了，我哑口无言。“还有别的事吗？”母亲刚刚训完话，心情很不好。声音传到我耳朵里，冰冷。我小声地只能说没有了。“那就挂了吧”，我还没来得及张口，没来得及反应母亲的冷漠，电话那端已想起了嘟嘟声。
想到毕业钱提到工资时，我还说1500我就知足了。我不需要太多的钱，可现在我知道我不能只为了我自己，来到这边，我很少给家里打电话，至少要隔半个月。这仅有的几次通话，没有一次不是在母亲的生气和我的无言以对中结束的，我感觉不到什么温情与关心。打给小姨的时候，她问我吃、穿、住，问得那么详细甚至是啰嗦，可我的亲生母亲呢？我没记得她哪次不提钱的事。早知如此，当初何必要浪费供我上学的钱，让我读大学只为了让我能挣更多的钱吗？的确过去的一年里因为我的无知让父母辛苦攒下的六、七万付诸流水。可这些并不是我一个人的错？为什么每次母亲提起都要把错归在我一个人身上。还记得在家里我哭着对小姨说，真希望我不是亲生的，是捡来的。小姨说我傻。我真的无能为力了。我甚至想过找个有钱的嫁了，不去在乎我那一生的幸福，只要给母亲一笔钱。
一次次在租来的房子里，我躺在床上想到这些的时候，万念俱灰。我不知道是什么支持那么悲观的我活到了现在，或许是我在麻木地延续最初的生活状态吧。明年用人单位必须与员工签订劳动合同，我不想在公司待那么久，何况这公司各个方面我又很不喜欢。那天挂断电话，我脑子里只有一个念头，我要找份工资高的工作.可我能干什么呢？一个抛弃了自己专业的人...翻看报纸的时候看到了“足疗”，这个词，这份工作对我来说都是陌生的，跟服务员一样，在平常人看来名声不太好。我一直觉得做一个什么样的人，不取决于环境，跟别人如何看你也没有关系，只决定于这个人自己的内心。可想到我一个人在这人生地不熟的城市里，还是有点担心。
7：26来到公司，还是没有开门。同组的同事们都在闲聊，有说有笑。我站在她们中间跟个正常人没什么两样，甚至我很活泼、调皮，跟她们开小小的玩笑。可谁又知道下班后我是怎样一个人穿过那些幽暗的小巷子回到我的小窝？谁又能了解黑暗中我躺在床上，想起以往，痛苦 流泪 到最后不知怎么睡着的悲哀？白天我强颜欢笑，表演得很到位，没有人看穿 是因为没有人关心吧？暗夜里，我必须得面对真实的自己，还有那些灼痛我眼睛和心的记忆...
我蜷缩在自己营造的蜗牛壳里，小心翼翼地保护着自己，再也不愿伸出心灵的触角......
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